La Guera Salomé

Hoy fui a una entrevista laboral chicos. No quiero laburar pero saqué cuentas y puedo estar 3 meses mas así. Así que me anticipé y mandé algunos cvs y hoy me llamaron de un banco. Tuve que ir a microcentro y me puse un jean que amo pero que casi me deja sin aire. Me quedaba re ajustado, me sentía súper amatambrado. Apenas podía articular mis piernas y llegado un momento, dejé de sentir los pies. Creo que me cortó las articulaciones. Tengo que bajar 2 kilos… ay bueno, está bien, 5!

A mí me encanta microcentro porque es la única zona de la ciudad donde te cruzas con todo el mundo. Somos siete millones de habitantes pero esos dos o tres chongos que te comiste hace cinco años, te los vas a cruzar en Florida. Igual me sentía incomodo caminando con ese jean. Lo que pasa es que tampoco me quiero comprar uno de un talle más grande porque es como aceptar la obesidad mórbida, entienden? Cuando uno pasa de talle 32 a 36, esta aceptando que tiene 80 kilos de más y que si estuviera en Viven, seria el primero al que van a matar porque con el se alimenta toda la tripulación durante semanas. En otras palabras, estás aceptando que la gordura indecente vino para quedarse. Nosotros resistiremos con el talle 32! HASTA LAS ULTIMAS CONSECUENCIAS.

Ahora entiendo a las gordas que uno ve por la calle, esas que se les salen los jamones por los costados. Uno piensa que son unas ridículas y no, en realidad no quieren resignarse a que van a ser unas cerdas toda su vida. Igual eso te lo entiendo en alguien con unos pocos kilos extra, pero en esas gordas inmundas que se ponen la bombacha por los hombros y cuando se sientan se le ve todo, no! Esas merecen la muerte.

En fin, chicos quería contarles que me saqué un 10 en el final de teología! Es mi primera materia aprobada! Estoy re feliz! La espera fue insoportable, iban pasando de a uno y cuando quedábamos solo los de ingles, nos pusimos a bailar reggaeton en el pasillo pero con música de cancionero de iglesia, fue muy bizarro, el profesor abrió la puerta y estábamos gritando “jesuuucristoo jesuucristooo jesucristo yo estoy aquiii”. Ya no sabíamos que hacer. Estábamos totalmente dados vuelta.

No se si ya postee este video pero es muy bueno!

Ay chicos, no saben lo que me pasó! Es la primera vez que, en materia de levantes, incursiono en bondis. Pero ustedes saben que mi amor es infinito y no tiene fronteras. Yo se que el amor espera a por mí en alguna línea de colectivo.

(Además en el subte ya soy más conocida que tarjeta Monedero)

Subí con la mochila en la espalda, bufanda en mano, auriculares a medio caer de las orejas y muchas monedas de 5 centavos que me quería sacar de encima. Después de hacer malabares para poner todas las monedas, empecé a caminar hacia los asientos de atrás. El bondi estaba bastante vacio, típico de sábado, y mientras iba al fondo, noté que un tipo me miraba con esa miradita de putito perverso, esa mirada que tan bien se reconocer. Yo no me doy cuenta que alguien se la come por su postura (salvo que sea muy loka), me doy cuenta por la manera en la que su mirada se cruza con la mía, aunque sea por un segundo. Un hombre de ley, un macho cartonero, te mira frio y muy al pasar, es una mirada inexpresiva. Un puto, en cambio, te sostiene la mirada porque es descarado. Nosotros nacemos sin vergüenza ni pudor hacia las buenas costumbres. Solo un gay puede garchar en el baño de una iglesia, tenemos impunidad mental, como los viejos, o como Mirtha. No tenemos límites.

Después de dar algunos pasos, me senté en diagonal a él, abrí mi mochila, metí toda la mierda que tenía en las manos, y saqué mi lectura de colectivo (un libro re lindo que se llama There’s no place like here, de la misma autora de PS, I love you) y la puta descarada SE DA VUELTA y me mira fijo, delante de todos los demás pasajeros, que al ser pocos, era mucho más evidente. Yo, discreta y sutil como siempre, levanté la vista, lo miré y me toqué un pezón. Estaba en tierra desconocida para mi, o sea, en el subte se perfectamente cómo manejarme, pero en un bondi no. Igual no desesperé, sabía que si Krishna quería que garchara, de alguna forma nos iba a chocar e íbamos a intercambiar números de teléfono y semen.

Atrás mío había una pelotuda hablando por celular a los gritos, diciendo que no le alcanzaba la plata, que era feliz trabajando en La Caja y que se había mudado a un departamento de dos ambientes. Después de 5 minutos de eso, llamó al papá y le pidió 20 pesos para “moverse” en las elecciones. Las miradas siguieron hasta que el colectivo estaba a punto de llegar a mi destino, la casa de Alejandra. Faltaban solo algunas paradas y yo no me iba a quedar con las ganas. Estaba deseando que suba un vendedor ambulante así entre el ruido de su voz y la distracción de la gente, me escabullía hacia el asiento de mi amado y le daba mi teléfono. Pero no ocurrió. El colectivo estaba en silencio. Me quería matar. No me quedó otra más que pararme, sentarme al lado de él y decirle…

LIA
Como va?

EL
Todo bien, vos??

LIA
Bien, mirá, ya me estoy por bajar, queres que te pase mi teléfono?

EL
Em… pero tengo novio.

LIA
(cara de orto)
Y para que me miraste todo el tiempo, puto del orto?

Me levanté y fui hasta el fondo sin mirar la cara de la chica que estaba atrás mío, la que le había pedido 20 pesos al padre, porque me dio vergüenza. Sentía que todos me miraban. Toqué el timbre y me bajé un par de paradas antes. No me importó. Preferí caminar hasta la casa de Alejandra y abrazarla.

Cuando llegue a su casa, la charla empezó de la misma manera que esta anotación, y de la misma manera que empiezan casi todas mis charlas con mis amigas: “Ay boluda, no sabes lo que me pasó!”.

Chicos, no se a quien carajo van a votar, pero plis que no sea a De Narvaez. Es un viejo siniestro y tiene una mirada muy macabra. Si no tienen idea o estan dudosos voten a cualquiera menos a el. Voten a Vilma Ripol que tiene un nombre re simpatico, no se, pero no a De Narvaez. Creo que Michetti tambien se postula, bueno a ella tampoco la voten. Los paraliticos son como los gordos, resentidos. Ay no se porque digo esto, soy la persona con menos autoridad en el mundo para hablar de politica o temas comprometidos.

Por mi parte voy a meter un pino en el congreso. Me encanta las campañas que hace Pino Solanas porque son re poco serias, todas hacen referencia a un “pino”, igual el me cae bien.

Edit: Me arrepiento de lo que dije (lo acabo de borrar asi que si hay gente que lee este post por primera vez, lo lamento). Por supuesto que podria ser politico! Con esos sueldos te abrazo a 4 pobres juntos y los lleno de besos en el cuello mientras me sacan fotos y yo sonrio, prometiendoles agua corriente y carteras louis vuitton. En fin, despues de esta bonita reflexion que los invita a ser solidarios, me voy a dormir.

Los amo.

Ay chicos estoy pasado de rosca. Hoy tuvimos un parcial de a dos (si, de a dos, ya sé que suena re poco serio) y casi termino con un paro cardiovascular. Andrea, una chica que estaba sentada adelante, cada vez que se daba vuelta me decía que me veía de un color distinto, pasaba del rojo al blanco y casi en un segundo al bordó.

Los trabajos practicos o parciales con temas a desarrollar, sobre todo cuando son en grupo, me desesperan. Ustedes se podrán dar una idea de como me manejo cuando trabajo con gente. Yo soy práctico, y para mí el tiempo que nos queda siempre es poco, entonces en 3 segundos saqué 20 ideas, dividí temas y puse a cada uno a hacer algo distinto. Todo esto no es liderazgo eh, es autoritarismo puro. Yo no debato. Mi pensamiento es claro, todas las ideas del resto son una mierda. O sea, yo se que escribo y redacto brutal, por lo tanto no tolero que alguien se me acerque a decir “acá no sería mejor…?” NO, NO SERIA MEJOR. Sería mejor que te calles la boca y escribas lo que te dicto.

Además me pongo re intolerante, no es que no acepte las ideas de los demás, es que casi siempre son pura mierda que dicen para hacerse los inteligentes, los “capaces”, los “tengo comprensión de texto”. A mí me chupa un huevo todo eso, yo quiero un 10, no escribir dos carillas de un divague loco que se le ocurrió a mi compañerito de banco que justo hoy, se levantó inspirado y con ganas de hablar boludeces.

Cuando estoy en un parcial con varios temas a desarrollar y 1 hora y media para hacerlo, me pongo frenético, escribo, tacho, borro, reescribo, no escucho los aportes del otro y lo reto, le digo “por favor pensá para adentro, sino me desconcentrás”. Mi cara cambia de color según el estado mental en el que me encuentre:

- Si voy bien estoy blanco.
- Si voy bien pero me queda poco tiempo me pongo rosadito.
- Si pienso mucho una respuesta y sé que me quedan algunas preguntas aun por responder, me pongo rojo. (o colorada, como Letizia)
- En los últimos 5 minutos, mientras la mano ya no me da para escribir con una letra medianamente legible y con conciencia de que no llego a copiar todo, mi cara ya está bordó y en cualquier momento hago paro cardiaco y caigo al suelo.

Creo que me voy a tomar un alplax ya mismo porque sino hoy no duermo. Este post debe tener mil errores de sintaxis, perdon, lo escribi recien y casi no lo arregle. Valoren lo espontaneo, la puta madre.

Amamos a Letizia por su carisma y sus dotes artisticos que ya dejo plasmados en su emotivo video sobre la navidad. Pero vamos a conocer un poco mas a nuestra nueva artista preferida:

(Se nota lo timida que sos…)

Me encanta que diga que se pone colorada y al lado una foto totalmente en bolas. Me hace acordar a las tapas de Gente cuando sale alguna modelo frotandose contra la arena, confesando: “soy una mujer muy clasica”. Una mujer clasica no sale tocandose las tetas. Mi madre es una persona clasica, vos sos una puta.

(”unicamente” eh! Atencion, horario acotado!)

Este post viene de aca.

Ay chicos, terminé de leer mi primer libro!! O sea, el primero que no es de auto ayuda (tipo El Alquimista de Coelho).

Me siento casi un ser literario. Siento que hasta podria dar una charla en Canal A sobre la crisis de la cultura en la juventud.

Confessions of a shopaholic me lo compré hace mas o menos un año, pero como la mayoria de los libros que compré, fue a parar a un cajón y jamas volvió a ver la luz del dia. Pero hace unas semanas, mientras hacia limpieza, lo saqué y lo empecé a leer. Y me encantó. Mas alla de sentirme identificado, tuvo algunas partes que hicieron que no pudiera evitar reirme como un down en el medio del subte, y eso para mi fue sentirme plena como mujer. Siempre pensé que la gente que lloraba o reia con un libro era pelotuda. Pero no, realmente se puede reir, genuinamente, leyendo algo. Yo se los recomiendo a todos. La pelicula no la vi pero me dijeron que es medio mierda.

Ahora estoy terminando Sex and the city, me quedarán unas 70 paginas. No me gustó mucho. Pensé que iba a ser una historia mas lineal, como la serie. En cambio me encontré con que es un rejunte de experiencias donde ningun personaje llega a desarrollarse. Creo que a Miranda y a Charlotte las nombran una sola vez.

En fin, este es el libro con el cual hoy, me siento una persona culta e instruida. Pongo la foto para inundarlos con todo mi ser literario.

Ay chicos estoy en shock! Se acaba de conectar el flaco con el que salí que tenia HIV, se acuerdan? Si, del que estaba súper enamorado y tenía un pene re estético (el cual no chupé pero si manotee). Y veo que en su imagen de msn tiene una foto que dice “soytuyo.com” que les cuento, a los heterosexuales, que es un website de taxi boys y “masajistas” (no entiendo porque tienen categorías separadas si es exactamente lo mismo).

No lo podía creer!! Me metí y empecé a ver entre todos los chongos y lo encontré!! Está ahí, ofreciendo sus servicios con un nombre falso, porque claro, cuando una se hace traviesa o taxi boy es como que renace con otro nombre, algunas serán Amapola y otras Zulma Lobato. Pero este hijo de puta se puso CARLOS! Entienden? Ya que te vas a poner un nombre fantasía, mandate alguno lindo, tipo Alejandro o Franco. Es como que te pongas Claudio. Creo que eso fue lo que más me shockeo, ver escrito CARLOS en mayúscula.

No, mentira, también me shockeo que diga “versátil”. No eras activo, puto? Y lo peor no es eso, sino que parece que esa página contrató al que photoshopea a Susana Giménez. El hijo de puta no tiene ni una línea de expresión, es solo una masa uniforme con ojos y boca. Me encantaría poner una foto pero obviamente no puedo.

Mientras me hablaba por msn me decía cosas como que fue su única salida, que no quiere ser rechazado y de esa forma se siente deseado y no sé qué otra zarta de pelotudeces mas. Obvio que como cada vez que hablamos, me intentó psicopatear! A MI! Chicos, yo tengo mucha calle recorrida y muchas pijas chupadas, no soy una persona muy psicopateable en el aspecto sentimental. Conozco cada salida que puede tener un tipo, y todas caen en un estereotipo con el que me acosté, al menos, 10 veces.

Yo me pregunto, porque siempre salgo con flacos que ocultan algo horrible? Todos son taxi boys, strippers, o trabajan en un call center. Me encantaría conocer a alguien que tenga un secreto y cuando me lo diga sea algo tipo, “te oculté que en realidad soy… medico clínico”. Pero no, siempre terminan siendo masajistas o tienen hiv. Ay soy una persona horrible, lo sé, pero también sé que voy a ir al infierno por lo tanto me importa todo un carajo. Estoy mas alla del bien y del mal.

Uno de mis pasatiempos favoritos, ademas de manosear nenes menores de edad en los baños de las iglesias, es meterme en mercado libre y empezar a urgar entre los usuarion con miles de calificaciones. Agarro unos pochoclos, hago click en “ver solo negativas” y me pongo a leer. Este usuario me causo mucha gracia porque tiene mas de 10 mil calificaciones y les contesta como el orto a los que le ponen negativo, capaz que simplemente le dicen “el articulo me vino fallado” y este vendedor se despacha con una atrocidad tras otra. Lo amo. Yo contestaria asi si vendiera cosas en mercado libre.

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Comentario: “NO RECOMENDABLES El art no funcionaba al devolverlo se tomaron 72hs para “verificar” si funcionaba, me devolvieron mi dinero recien 14 días despues de devuelto”.

Réplica: Ojala vos hicieras lo mismo con las cosas truchas que vendes y no devolves nada. Realmente tenes mas calificaciones + falsas que otro en el sitio. TRUCHA!

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Comentario: “me dieroun cooler que no sirve , no encaja en el mother , la solucion que me querian dar era volver y no tengo tiempo para ir o venir”.

Réplica: Es mentira. Entregamos el cooler 775 original de intel. El Sr es incapaz de ensamblar un mother con un micro por un problema motriz. Le ofrecimos ayuda y se ofendio. Todos tenemos capacidades diferentes y hay que respetar a otros. (”todos tenemos capacidades diferentes” le mandó, lo amo)

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Comentario: “Eladaptador es maschico que los queentregaban antes,no calza bien,por esto se doblaron los pines.Lo colocó un técnico conexperiencia.Se NEGARON a dar garantía.

Réplica: Mr Tecnico con experiencia compro 2 mothers. Uno lo instalo bien y otro (por ahorrarse el costo del tecnico) lo doblo, quemo y rompio el mother. Tenemos mas de 8000 puntos y vos sos un mentiroso baratija.

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Comentario: “Oferte por $128, en el lapso de las 2h que tarde en llegar subio el precio a $148. Me cobró de mas, despues se disculpo, pero aun espero que me devuelva los $20″.

Réplica: Usuario que en los ultimos seis meses realizo una operacion, gemelo de MARTINBRIA de OSTRILLON2007, todos TRUCHOS, no van a poder con nosotros, falsos, mala competencia, aqui estamos y resistiremos con nuestros CLIENTES REALES!

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Comentario: “la atencion es mala”

Réplica: Paciente Psicotico, peligroso para la comunidad, 10% de negativos, pidio “favores” extra laborales a vendedora acosandola hasta el cierre del negocio,psicopata sexual, novio celoso lo garco a ++++, tenemos FOTOS, pero de ahi a un negativo…

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Comentario: “compre un proses pentium 3 q nunca anduvo por supuesto dijeron q lo queme,como si ni siquiera anduvo,ah te cobran $30 para probarlo encima”.

Réplica: Mugroso, grosero, mal educado, mal nacido, cobarde, son pocos los epitetos que podemos escribir de este usuario, un animal salvaje suelto en este mundo de la informatica.Usuario nuevo y falso.

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Comentario: “El vendedor me quiso encajar otro procesador y vendermelo mas caro. Es una mentiroso, te dice una cosa y despues otra. HONESTAMENTE NADA RECOMENDABLES”.

Réplica: Es verdad, oferto por uno de U$S 60 y le quisimos vender uno de U$S 1000, Somos hijos de Pinocho y atendemos pesimo. Nuestras calificaciones asi lo indican. Saludos y Gracias

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Este es el link.

Ay que bronca! Hoy me iba a encontrar con un flaco de UK a las 10.30 en el Alto Palermo y como llegué 15 minutos antes me fui a sentar al patio de comidas. Exactamente a las 10.30 me llega un sms:

EL
Perdón, tengo una reunión en el trabajo, podes a la tarde??

YO
Pero vos sos pelotudo? Como me avisas a las 10.30 que no vas a poder estar, ya estoy en el shopping, la puta madre, no me podrías haber avisado antes??

EL
Por favor disculpame, no encontraba tu numero, bla bla excusas.

YO
Ok, todo bien…

Obvio que mi “todo bien” quiere decir “vas a pagar con sangre lo que hiciste”. Al rato me llama y me dice que está en microcentro y que tenía ganas de que nos veamos. Respiré profundo y me preparé para largar una catarata de insultos, pero de repente se me ocurrió una idea brillante. Lo cité en Libertador y Congreso, que es una zona no tan accesible para un extranjero que está hace una semana, no coordina ni dos palabras en español y solo conoce San Telmo y Microcentro. Mientras se lo decía me reía solo, el no tenía idea de como llegar y me mandó 30 mensajes diciendo “estoy en Juramento, ahora que hago?” y yo lo guiaba, divina, desde el sillón de mi casa, jurándole que lo estaba esperando ahí, en el café de la esquina.

Una vez que llegó al punto de encuentro, me llamó desesperado y yo obvio, jamás volví a atender el teléfono.

Ja, hijo de puta.

(Me mandó 10 mensajes, en los primeros 5 todavia piensa que estoy en la esquina pero no lo veo, en el sexto y septimo sospecha que me estoy vengando, y en los ultimos 3 me re caga a puteadas. Me lo como a besos)

Amo a Sophie Ellis Bextor porque todos sus problemas los resuelve en un boliche. A ella se le pudo haber muerto toda la familia en un accidente, o capaz encontró al novio en la cama con otra, no importa que cosa terrible haya pasado, ella siempre va a encontrar consuelo en la pista de baile.

Sophie Ellis Bextor - Heartbreak make me a dancer

(The tears I’ve cried, they won’t subside, unless the music starts to play)

Ay hoy fui muy bitchy con un compañero de aula. La semana pasada nos dieron como consigna hacer un trabajo práctico grupal, y Pablo, un tipo que no me banco, llegó en los últimos 10 minutos de clase y se insertó en nuestro grupo. Yo lo miré con mi peor cara de orto, pero él cree que cuando puteo es en joda, que “soy así” para reírme, pero no, soy así porque es mi estilo de vida, que los demás se rían por mi forma de ser es otra cosa.

Pero bueno, Pablo me cae como el orto porque es catequista, tiene 30 años y conoció a su actual esposa a los 12 años (!). Ademas, cuando le pregunté delante de todos, “Ay pero nunca garchaste con otra mina?” se ofendió como si le hubiese dicho algo desubicado. Es un tipo de 30 con mentalidad de señor de 70.

Podria asegurar que su mujer es blanca pálida, con el pelo ondulado y mucho frizz. Hasta me imagino que ropa debe usar: remeritas de algodon koreano en tonos pastel, sin escote obvio, jeans tiro alto, zapatillas blancas de pobre y cara lavada. Salvo raras ocasiones como casamientos y bautismos (esta gente siempre va a eventos así) que es cuando “se pinta”, pero lo hace tan mal que parece una nena de 5 años que se puso a jugar con el lápiz labial de la madre.

En el plano sexual él ni le debe chupar las tetas porque “la respeta como mujer”. Para ellos lo zarpado es que la esposa le diga que vaya a la cama y cierre los ojos porque lo va a sorprender. Cuando le dice “abrilos amor”, aparece vestida con el camisón de abuela de siempre pero con orejitas de Minnie. En ese momento Pablo se rie, picaro, como si su mujer hubiese aparecido con un latigo en la mano, un arnes y disfrazada de gatubela.

Mis compañeras de grupo saben que lo odio, pero me dicen que lo trate bien porque perdió el trabajo hace poco. Créanme que no me gusta ser forro (mentira), intento tratarlo bien pero es más fuerte que yo.

Hoy era el día de la entrega. Todos hicimos nuestra parte y lo unificamos. Pero cuando Pablo llegó, y sacó sus tres mugrosas hojas A4 medio amarillentas y con los bordes doblados, estallé. Se las saqué de las manos de un tirón, leí dos palabras y le dije…

LIA
Que es esta mierda?

PABLO
No era lo que teníamos que hacer?

LIA
No Pablo, NO! No podés poner como titulo principal “Joseph published a book on bla bla in 1943” porque no tiene sentido, es como poner “He gave me head yesterday” y hablar de la problemática del niño en aislación.

(Momento de silencio)

LIA
Además mirá! MIRA!
(Agarro una lapicera roja y empiezo a hacer círculos en cada error ortográfico)
En qué carajo estabas pensando cuando hacías esto? Y que es esta hoja amarillenta?? Te la meó el gato?

PABLO
Bueno che! Ayer tuve que trabajar toda la noche en algo que conseguí y hoy tuve poco tiempo, vine sin dormir.

LIA
NO ME IMPORTA!!
(Mis compañeras me miraban perplejas, una me intentó sacar las hojas de la mano, pero ante mi mirada de “toca una hoja y te mato”, desistió)
Tuviste toda una semana para hacer un resumen de 3 hojas, la re putisima madre, te dimos nada, el 10%!! Y pusiste como título “Joseph published a book on bla bla in 1943”, siniestro!! YO NO VOY A PONER MI NOMBRE Y APELLIDO EN ESTA BASURA.

Ay le dije de todo, todo lo que tenia acumulado, todo lo que me venía guardando cuando mis compañeras me frenaban porque “perdió el laburo y tiene tendencia a deprimirse”. Después me sentí medio forro, obvio que no le pedí disculpas ni nada, o sea, él me tiene que pedir disculpas por ese trabajo impresentable en el cual no espero ni un 7.

Las mosquitas muertas me caen como el orto.

Este post fue auspiciado por:

Hace poco tiempo me enteré de algo que hasta el momento tenía como seguro. Soy una peruana. No tengo ciudadanía italiana como supuestamente creía. Pero no me deprimí. Empecé a buscar información, a hablar con mis viejos y llegué al lugar que necesitaba. La hija de una tía (que ahora vive en Neuquen, la puta madre) tiene la ciudadanía. Pero para conseguir su teléfono tenía que pasar por otra tía que ni conozco. Como mi vieja me puso cara de orto cuando le dije “nunca es un mal momento para unir lazos familiares, LLAMALA”, le pedí su teléfono y con la cara de piedra de siempre, marqué el numero y…

LIA
HOLA TIA!!!

TIA
Quien habla??

LIA
Soy yo!! (?) tu sobrina! Lía!!!

Y estuvimos hablando más o menos 2 horas, debo admitir que fue agradable. Una charla que pensaba que iba a durar 5 minutos, se extendió por mucho más. Aunque en un momento fue como si me hubiese leído la mente porque me preguntó con esa vocecita de “se que hay algo más”…

TIA
Que te empujó a llamarme?

LIA
Y… siempre tuve la intriga por saber que había pasado entre ustedes que ya no se hablan más.
(”siempre tuve la intriga” dije, soy un hijo de puta, jamás me importó, ni sabía que tenía familia mas alla de mis viejos y hermano)

Bueno, la actuación me duró solo dos días porque en cuanto averigué el teléfono de la que vivía en Neuquen, la llamé y le dije que largara la documentación de mis abuelos o la iba a ir a buscar con una escopeta a la choza donde vive. Me cortó. No entiendo porqué. Encima como con mi padre estoy peleadísimo hace años, no le puedo pedir favores. Todo pasa por mi vieja.

En fin, ya cuando me había rendido y pensado que iba a morir en un país tercermundista, me acordé de la bobe! LA BOBE! Y de que si sos judía, podes reclamar la ciudadanía israelí, así que estoy a full con eso, porque además hay planes geniales, te pagan todo para volver a la “tierra prometida”. Yo se que todos piensan que es como irse a vivir a Irán, pero Israel tiene una economía y un estilo de vida bastante más parecido a Europa. Igual es un plan a largo plazo porque ahora estoy estudiando y soy feliz acá. Pero es algo que definitivamente voy a hacer.

En un rato tengo que llamar a la embajada, ya tengo todo ensayado y las palabras “Jerusalén” y “Mahoma” están entre las que voy a nombrar cada dos segundos.

Desde ahora me rebautizo, como Madonna.

Llámenme Judith.

Chicos la china se puso de novia, pueden creer?? ya se que es horrible fisicamente pero no importa. Llegó hace 3 dias y ya esta viviedo un apasionado romance interracial, y yo estoy aca, cortando mantecol con un cuchillo y pensando en que solo me entran 2 pantalones, o 3 si a uno le dejo desabrochados dos botones y uso una remera larga cosa que no se note.